Сайт журнала
"Тёмный лес"

Главная страница

Номера "Тёмного леса"

Страницы авторов "Тёмного леса"

Страницы наших друзей

Кисловодск и окрестности

Тематический каталог сайта

Новости сайта

Карта сайта

Из нашей почты

Пишите нам! temnyjles@narod.ru

 

на сайте "Тёмного леса":
стихи
проза
драматургия
история, география, краеведение
естествознание и философия
песни и романсы
фотографии и рисунки

страница Ивана Аксенова

Плач по Икару
Следы
Стихи из "ЛК"
Сонеты
Старые фотографии
Звезда над чужими полями
Галоша
Незваные гости
Бес в ребро
Цыганское счастье
Коля Цицерон
Трое из НЛО, или визит к экстрасенсу
Удар под дых
Парламент, приказавший долго жить
Деструктивный элемент
Свет в одиноком окне
Графоман Зябликов
Предупреждение с того света
Аттестация
Михаил Лермонтов
Георгий Иванов
Иван Елагин
Иван Зиновьев
Станислав Подольский
Светлана Гаделия
Анатолий Павлов
Олег Воропаев
Тайна поэзии
Спасать культуру!
"Литературный Кисловодск", N43

Иван Аксёнов

ТРОЕ ИЗ НЛО,
ИЛИ ВИЗИТ К ЭКСТРАСЕНСУ

Вот вы, мужики, смеётесь над теми, кто в Бермудский треугольник верит, в летающие тарелки и в другие аномальные явления. А зря! Раньше и я, бывало, над такими лопухами от души потешался, а вот теперь, после того как с этим делом самолично столкнулся, на все сто поверил.

А началось вот с чего. Как-то раз, в аккурат перед президентскими выборами, получили мы аванс и решили с Васькой Намордниковым, корешом моим закадычным, это дело отметить. Ну, тяпнули по пузырю "русской горлодёрной" у него за курятником, потом он нелегально притащил из дому бутылку фруктовой эссенции (баба у него на пищекомбинате лимонад делает, так она по старинному русскому обычаю эту эссенцию приватизировала- поясницу себе растирать). Пойло, конечно, не ахти какое, им только клопов травить, его туда, а оно обратно, но русского мужика разве трудностями испугаешь? У него за годы героического выполнения Продовольственной программы кишки до того задубели, что ему и серная кислота водичкой покажется.

Ну, оприходовали мы этот нектар, и я взял курс на родимый очаг. Ориентируюсь по звёздам, иду как по ниточке. Правда, в одном месте правое ухо об забор зашиб, а в другом - бок левый малость ободрал об колючую проволоку, а так ничего, всё в ажуре.

Ночь лунная, собаки лают, а у меня на душе кошки скребут: семью вспоминаю, Люсю, супругу мою ненаглядную. Небось, истосковалась по мне, бедная, все глаза проглядела, боится, как бы я весь аванс не пропил, или не потерял, или не ограбили меня. Стоит, будто сирота, возле калитки со шваброю в руках.

И тут, откуда ни возьмись, прямо передо мной спускается с неба летающая тарелка. Ну, тарелка - не тарелка, а что-то навроде утятницы или кастрюли-скороварки. НЛО, одним словом. И, представьте себе, выходят из неё трое гуманоидов. Если кто скажет вам, что все они - дылды трёхметровые, в костюмах серебряных, не верьте! Эти трое оказались ростом с мартышку, зелёные, как огурчики, с рожками, с хвостами, на ногах копыта, а носы розовые с пятачками, как у поросят.

В прошлом году ко мне уже такие являлись, но те были совсем малявки и не из летающей тарелки, а из обыкновенной бутылки вылазили, будто тараканы. Потом наш нарколог растолковал мне, что это у меня галлюцинация была на почве белой горячки.

"Неужто и сейчас, - думаю, - опять мне чудится?"

На всякий случай решил я хоть одного пощупать. А он как даст по рукам и ну пищать:

- Не лапай! Не видишь, что перед тобою дама?

А чума их поймёт, кто из них мужик, а кто баба. Все трое на одну морду!

Ну, я, конечно, решил поприветствовать звёздных братьев по разуму по всем правилам дипломатии. Одна беда - языков иностранных не знаю. Несколько лет в школе немецкий изучал, запомнил только "гутен морген" и "хенде хох", а какое из этих слов "здравствуйте" означает, а какое "до свидания", не помню, хоть убей!

Откашлялся я и говорю:

- Хенде хох, дорогие товарищи представители внеземных цивилизаций! Позвольте от имени всего прогрессивного человечества планеты приветствовать вас на нашей исстрадавшейся от политических катаклизмов перестройки и экономических последствий эпохи застоя русской земле! Добро пожаловать в нашу дружную многонациональную семью народов!

А потом подумал и на всякий случай ввернул по-иностранному:

- Чао, бамбино! Но пасаран!

Больше ничего заграничного так и не вспомнил.

Газеты я читаю - будь здоров. Иначе чем же ещё у нас на работе культурному человеку заниматься? А от телевизора меня, когда я трезвый, за уши не оттянешь, особенно когда "Время" показывают. Поэтому дипломатические тонкости я не хуже министра иностранных дел знаю!

И тут один из пришельцев космических давай меня агитировать, чтобы я согласился с ними на планету Меркурий полететь.

- А чего я там не видал? - спрашиваю. - Мне и тут хорошо. И жена любимая, Люся, меня лелеет, и Жириновский обещал по телеку: "Выберете меня в президенты - на каждом углу водку дешёвую продавать будут, русский национальный напиток! Пей - хоть залейся!"

А этот зелёненький только рот разинул - вижу: оратор ещё тот, самого Жириновского за пояс заткнёт.

- У нас на Юпитере, - говорит, - водка вообще бесплатная, из кранов водопроводных так и хлещет. А закусь такая, что вам на Земле и не снилась: и колбаса ливерная, и тюлька маринованная, и бублики с маком - пей, сколько душе угодно, жри от пуза! И всё на халяву, без всяких денег!

Я чуть было этой вражеской пропагандой не соблазнился, но вовремя вспомнил, что дома же Люся моя ненаглядная со шваброй возле двора по мужу любимому тоскует, и сделал решительное политическое заявление:

- Нет, - говорю, - товарищи вы наши по разуму! Не могу я Родину в трудную минуту покинуть, как какой-нибудь космополит безродный! Да и детей моих несмышлёных кто без меня будет в духе преданности народу воспитывать и трудовые навыки им прививать на благо нашего государства?

Огорчились они, конечно, повздыхали горестно да и говорят:

- Ну, ладно, погуляй ещё по Земле малость, а там мы тебя всё равно заберём, потому что нам на нашем Сатурне без таких надёжных и стойких людей, как ты, - труба!

С этими словами снялись и улетели.

Прихожу я домой. Ну, как это и полагается по традиции, Люся моя раза два шваброй по спине тюкнула чувствительно и в дом за шиворот поволокла. А как рассказал я ей про аномальное явление, у неё так глаза на лоб и полезли.

- Ну вот, говорит, - опять, паразит, напился до чёртиков! Придётся тебя до врача-психопата тащить!

Тут я и говорю, да ласково так, чтоб нервную систему жены любимой не травмировать:

- Дура ты, - говорю, - малохольная! Сама ты психопатка! Курсы бухгалтеров закончила, а не знаешь, что врач называется "психиатр" или "психоневролог". И про чертей зря ты говоришь: я же диалектический материалист, так что ж я посланников инопланетной цивилизации от чертей не отличу?

А тут как раз соседка наша Клавка пришла. Ладная такая бабёнка, отзывчивая: когда моя Люся незаменимая куда-нибудь в командировку умотает или на курорт завеется, так она каждый вечер меня навещает, чтоб я не скучал. То борщ мне сварит, то яичницу поджарит, да ещё и бутылочку с собой прихватит. Вот она и посоветовала нам к её знакомому экстрасенсу съездить.

Опыт лечения у экстрасенсов у меня уже был кое-какой, правда, только по телевизору. Многим помогает, а на мою Люсю так прямо чудодейственное влияние оказывает. В сорок лет она уже совсем было поседела, а после трёх сеансов Кашпировского вдруг стала рыжая, как соседская Жучка, хотя всю жизнь блондинкой была. И внутри у неё что-то там рассосалось.

Лечился я сперва у Алана Чумака. Ведра три заряженной воды выпил, а потом бросил: вода она вода и есть, её хоть три литра сразу выпей - всё равно ни в одном глазу. А водку Люся моя наотрез заряжать отказалась. "Жирно тебе будет", - говорит.

Сяду, бывало, с нею рядом возле телевизора, а Чумак как начнёт руками сучить, будто открещивается от меня, как от нечистой силы. Ну, я тогда плюну, да и подамся к соседу Митьке. А у того в загашнике обязательно бутылка с бражкой всегда припасена. Так что от Чумака мне толку было как от козла молока.

А вот Кашпировский на меня благотворно действует. Бывало, только на меня глазами зыркнет - моментально отключаюсь до самого утра, особенно если перед этим с мужиками чего-нибудь крепкого тяпну. И никакого тебе ни псориаза у меня, ни экземы, ни радикулита, и "будильник" мой работает почище электронного, так что этого, как его, энуреза ни разу у меня не приключилось, сколько б я перед сном ни выпил. Единственное, от чего никак избавиться не могу, - голова по утрам с похмелья трещит. Но тут Кашпировскому далеко до тёти Моти, потому как у неё самогон чистый, как слеза моей Люси, на травах настоянный. Хлобыснёшь перед работой стаканчик - сразу всё как рукой снимает!

И вот повезла меня моя Люся драгоценная к экстрасенсу. Гляжу я на него - дряхлый такой старикан, ну ни дать ни взять пенёк трухлявый, а себе туда же - людей лечить!

Осмотрел он меня да и говорит:

- Э, да ты, милок, погляжу я, мастер в бутылку заглядывать. Нос-то у тебя вон как горит, не обжечься бы! Ну да ладно, я и не таких лечил!

- И что, хоть одного удалось вылечить? - вежливо спрашиваю. А он чего-то разозлился да как заорёт:

- Ты ко мне лечиться приехал или надо мною зубоскалить? Ишь ты, остряк-самоучка с незаконченным средним образованием!

Посадил он меня на стул и давай меня уговаривать:

- Сейчас тебе хорошо, - говорит, - нервы твои успокоились, с каждым моим словом у тебя появляется всё более стойкое отвращение к спиртному!

А я ищу, ищу в себе это самое отвращение, а им и не пахнет. Наоборот, чувствую, что стакан-другой пропустить мне сейчас ничуть бы не помешало.

А хмырь этот дремучий своё талдонит:

- При одном только воспоминании о водке и вине у тебя появляются позывы к рвоте.

- А насчёт самогона как? - спрашиваю. - Неужели и от него тоже? Так тогда же и жить ни к чему!

Тут он меня какой-то толстенной книжкой чуть было по кумполу не шарахнул, А когда лапшу мне на уши вешать кончил, говорит:

- Сейчас мы проделаем небольшой эксперимент. Я поднесу тебе стопку спирту, а ты его понюхай, и тебя сразу стошнит. Только к раковине сначала подойди, чтоб ковёр не испачкал.

Поднёс он, а я говорю: "Прости, Люся", - и с этими словами хвать стакан да и тяпнул спирт одним дыхом, будто лимонад какой. Потом рукав понюхал и спрашиваю:

- А завтра такой эксперимент будем ставить?

Тут пенёк этот замшелый совсем озверел и выпер нас с Люсей моей дорогой из кабинета. А вслед крикнул:

- Чтоб ноги вашей тут больше никогда не было!

Вот тебе и экстрасенс! У самого нервы не в порядке, а он ещё других лечить берётся! А деньги нам не вернул. Дурят нашего брата кому не лень!

  1992 г.

 
Главная страница
Литературный Кисловодск и окрестности
Страница "Литературного Кисловодска"
Страницы авторов "ЛК"

Последнее изменение страницы 28 Sep 2018 

 

ПОДЕЛИТЬСЯ: